Pesiar Aneh Tapi Nyata

(Nama dibawah udah diubah atas permintaan dari empunya, takut terkenal trus dikejar-kejar debt collector. Well, just enjoy this story!)

"Eh, ntar minggu mau pesiar kemana?"
"Ga ada ide, lu kalo di Magelang mau kemana coba?"
"Kagak tau, lah lu kan yang ngajak?"
"O iya"

Berapa hari ini, gue sama temen gue sebut aja Christ punya ide buat pesiar bareng. Dan hampir bisa dibilang kami ga bisa sama sekali nentuin mana tempat yang bakal kita kunjungin. Dan emang sih, sebenernya gue udah ngusulin tempat kita buat pergi.

Gue : Aha!

Christ : Nape lu?

Gue : Dapet ide, oon!

Christ : Kemana?

Gue : Merapi aja gimana?

Christ : Ya kali dah, lo pikir gue tukang angkut pasir?

Gue : Tapi kan pemandangannya bagus

Christ : Lo mau kena terjang lahar? 

Gue : Kali aja lu mau gantiin Mbah Maridjan..

Christ udah siap-siap ngelempar sempak sementara gue masih bingung sambil menggut-manggut. Pesiar kali ini harus berkesan! Gue ga mau pesiar ini cuman abis di jalan doang. Rugi kan? masa udah nungguin seminggu kita ga keluar kampus. Maka hari itu kami memutuskan untuk pergi ke pariwisata paling terkenal di dunia: Borobudur. Fix banget.

Nah hari yang ditunggu itu datang juga. Kita udah siapin barang-barang dan tak lupa peralatan serta perlengkapan buat pesiar sudah lengkap. Hyah! sekarang waktunya kita pesiar! Ga sabar gue pergi, dan biar pesiar kali ini lebih berwarna kayak pelangi, gue udah bawa lagi satu orang di jok belakang gue. Namanya Setyo. Yah, gue mikir aja biar perjalanan ini ga sepi sengaja gue ajak dia,soalnya orangnya rame banget. Kalo udah nyerocos, udah persis kayak jerapah kesurupan. Tapi alesan pertama gue mau ajak dia supaya bisa nambah-nambahin modal. Tapi kalo soal rame, Setyo ini udah level olimpiade internasional dah! bisa-bisa satu RT kisruh sambil bawa obor sama parang cuma karena ngira suara dia itu suara motor kopling yang digeber. Gue yakin, salah satu alasan lain dari orangtuanya nyekolahin dia disini biar kaca di rumah gak pada pecah nahan suaranya, selain biar persediaan beras di rumah ga cepet abis. Salah satu obrolan paling favorit dia tuh soal cewek. Kalo udah ngomongin cewek, tuh mulut dah persis kayak paralon.

Akhirnya hari minggu yang dinanti-nanti dan ditunggu-tunggu pun tiba. Kami semua udah siap-siap, cuman gue emang udah ngerasa bakal ada yang salah di hari ini. Gue juga ga tau, cuman feeling gue aja kali. Pernah tuh ya, gue feeling ga enak banget ngeliatin kucing kampung yang bersliweran, eh ga taunya siangnya gue nginjek tai kucing. Pernah lagi gue feeling gak enak ngeliatin tas, eh ternyata besoknya gue salah bawa buku, mestinya matematika malah sejarah. Dan hari ini gue ngeliat Christ pake baju pesiar lengkap rasa gak enak itu muncul lagi. Perut gue mual sama lidah gue njulur-njulur gak jelas, belakangan gue baru sadar kalo ternyata bukan gue yang bermasalah tapi emang dari sananya muka Christ efek sampingnya begitu.

Christ : Lah, lu gak ganti pesiar?

Gue : Gak ah, perasaan gue gak enak

Christ : Apaa!? (dengan kamera didekatkan ke wajah, musik yang tiba-tiba main nyelonong menggelegar gitu aja, muka berkerut kayak ngeden nahan boker lima tahun plus bibir yang menyot-menyot)

Gue : Ya gak usah alay kali
Christ : Gue udah siap begini, lu masih kutangan gitu?

Gue : Ya tapi gue belom siap

Christ : Tapi kan udah seminggu yang lalu direncanain, masa batal sih?

Gue : Ya udah deh, gue ganti.

Ya mau gimana lagi, emang udah lama direncanain masa batal gitu aja. Cepet-cepet gue ganti baju, trus apel pesiar dan ngisi buku keluar kampus. Om gue ternyata udah nungguin di pinggir jalan. Langsung kita berangkat. Lama banget kita nungguin dalem mobil tapi kok ga sampe-sampe? Lama-lama kita sendiri jadi bingung, kok ga nyampe-nyampe. Karena kami anak asrama generasi penerus harapan bangsa, maka perut kami juga mesti dididik dan diperhatikan dengan baik dan benar. Karena udah gak tahan lagi, kita langsung nyuruh om buat banting setir ke rumah makan padang terdekat. Abis makan, perjalanan panjang nan tak berujung ini diteruskan. Cuman satu yang gue heranin, dari tadi om sibuk ngeliatin ke arah atas. Gue ikutan ngeliat juga keatas, jangan-jangan ada superman lagi ngangkut beras atau ada Voldemort lagi nyari idung *mabok

Gue : Napa pak?

Om : Nggak apa-apa, saya cuman ngerasa nggak enak..

Insting gue langsung keluar. Nah lo, gue kata apa! Sampe-sampe om gue bilang gini, pasti ada yang gak beres. Om gue emang asli orang Magelang, ngomongnya aja alus khas jawa tengah. Wah, ini gue mikir orang  ini nggak sembarangan, pasti ada sesuatu bakal terjadi. Gue makin penasaran.

Gue : Ooh.. jangan-jangan ini nih yang gue omongin tadi!

Setyo : Napa?

Gue : Iya! Gue udah ada feeling gak enak pas berangkat tadi.. Pasti ini nih..

Christ : Emang ada apaan sih?

Gue : Ini lho, yang tadi pagi gue omongin ke lu..

Christ : Soal perasaan lu yang gak jelas itu?

Gue : Iya nih

Christ : Wah, jangan-jangan ini yang bikin mules gue kambuh terus!

Setyo : Itu mah lu kebanyakan makan ma'icih..
Gue : Tunggu, lu makan ma'icih yang mana?
Christ : Atas meja
Gue : Meja mana?
Christ : Meja lu

U GONNA DIE BITCH!!!

Yang gue pikirin cuma gimana caranya biar bisa gebuk muka Christ pake setrika. 

Sementara om gue masih kayak orang panik gitu. Dikit-dikit nengok ke arah langit. Gue gatel banget pengen tanya.

Gue : Napa sih om doyan banget liat keatas?

Om : Saya barusan aja inget mas..

Gue : Napa pak? 

Om : Perasaan saya nggak enak..

Gue : (Dengan Penuh Semangat) Wah, saya juga pak!

Om : Oh situ juga ngerasain toh?

Gue : Iya pak, kan saya juga bisa ngerasain gitu..

Om : Iya, saya emang ngerasain juga

Gue udah serasa Hari Pantja wawancarain calon peserta uji nyali

Gue : Apa yang bapak rasain sekarang pak? 

Om : Saya baru inget.. Jemuran rumah saya siapa  yang ngangkat..

Gue---> Nungging sambil headstand!

Finally ketemu juga tuh dengan yang namanya Borobudur. Fiuhh.. sampe juga di Taman Wisata Candi Borobudur, setelah lama banget gue ga dateng ke sini lagi, semua tampak berbeda sekarang.. Borobudur semakin besar dan susah diatur.. *plakk
Baru aja gue turun, kerongkongan gue tiba-tiba haus parah kayak paceklik tujuh bulan dua hari. Ga pake lama gue ajak tuh yang lain buat cari sesuatu yang bisa diminum. Alhasil takdir Tuhan menjadikan kami bertemu dengan sebuah warung yang jualan minum-minuman ama makanan ringan di pojokan kerumunan pengunjung. Dan mbak-mbaknya yang jualan tinggi banget persis kayak menara petronas dikali dua, entah si mbaknya kebanyakan makan mur ama sekrup.

Gue : Mbak, saya pesen minuman dong

Menara Petronas : Mau minum apa?

Gue : Adanya apa?

Menara Petronas : Ada es teh, teh panas, teh tarik, teh poci, teh susu, teh telur..

Sebenernya gue ngerasa aneh banget sama ini menara petronas, yang diomongin teeeh melulu. Gue curiga sebenernya ini bukan warung tapi tempat penyalur TKI ilegal, trus dia kerja jadi kuli bikin teh seumur hidup. Liat tuh mukanya aja udah mirip teh dibiarin seminggu, tengil banget. Tapi mau gimana lagi, gue juga lagi haus, daripada aset penting negara kayak gue mesti mati dehidrasi, lebih baik gue relain gue mati di tangan menara petronas yang  psikotik teh. Akhirnya segelas es teh meluncur dengan indahnya di depan gue. Entah gue atau apa tapi waktu itu ada cahaya mantul-mantul pake slow motion. Ga perlu nungguin bisul pecah, langsung gue tenggak dengan gaya musafir nyari kutu. Saking hikmatnya, teh itu tumpah ke baju pesiar gue. 

Gue : Wadoooh!!

Entah berkat suara gue yang terlalu merdu apa muka gue kayak Miss Indonesia, tapi segala mata dari tua hingga muda tiba-tiba tertuju ke gue yang belepotan teh. Pas gue lagi mangap-mangap ketumpahan es teh, si menara petronas tiba-tiba ngomong.

Menara Petronas : Mas, bajunya ketumpahan ya?

 MENURUT KAMYUU??

Emang situ kagak liat muka gue udah kayak tarzan masuk jamban gara-gara menggigil?? 

Pas gue udah siap-siap teriak manggil kawanan serigala buat itu mbak-mbak ditumbalin ke api unggun, eh dia nyeletuk lagi

Menara Petronas : Ganti baju aja mas, nanti masuk angin lho. Nih, mumpung disini saya jualan baju juga..

Kampret! Kalo seandainya nih orang bisa gue paketin, udah gue kirim ke Zimbabwe nih singkong timor leste. Bukannya untung gue malah ngeluarin duit berkali lipat dari teh ga jelas tadi.

Menara Petronas :  Gimana mas?

Hmm.. gue berada di pihak yang sulit. Kalo di film-film dia tuh ibarat orang ketiga yang ngintilin mulu keluarga orang lain buat ambil warisan rumah mereka. Dan si mbak-mbak tadi ngeluarin sebuah baju batik berukuran M yang entah gimana pas banget di badan gue. Berhubung gue baik hati, rajin menabung, ramah lingkungan dan dambaan keluarga sakinah mawaddah warrahmah, gue beli juga batik itu. Kayak samurai ngasih pedang keramat tujuh turunan lapan tanjakan ke muridnya, begitu pula dengan menara petronas didepan gue ini. Sambil ngasih batik, dia kasih pesan sama gue.

Menara Petronas : Ati-ati ya mas.. (pake logat medhok Jawa kental)

Gue : (Panik, berasa kayak telat kondangan) Hah?! Napa mbak?

Menara Petronas : Itu bukan batik sembarangan..

Gue : (Makin panik, berasa kayak telat Unas) Emang ada apaan mbak? 

Menara Petronas : Itu batik.. 

Gue : (Panik banget, berasa kayak telat datang bulan) Iya??..

Menara Petronas : Itu batik nggak cocok di muka situ!.. Hahaha..

NGGAK COCOK DI MUKA SITU! HAHAHA!

Setan alas makan jengkol! Gue pikir nih orang udah tobat.. Kalo gue jadi menteri dalam negeri, gue bakal deportasi lu, kambing Syria!

Menara Petronas : Eitt.. Serius mas.. Itu bukan batik sembarangan, motifnya itu juga gak main-main.. Bukan sembarang orang bisa make.. (Lah bukannya lu jual ke gue??) Ada kekuatannya..

Gue : Napa mbak? Saya jadi bisa terbang gitu? 

Menara Petronas : (Tersenyum misterius, tapi dia ga sadar ada cabe nyelip di gigi) 

Gue pikir itu mbak-mbak bakal menghilang dalam kepulan asep kayak di film-film, ternyata malah si mbak hampir kepleset gara-gara air bekas es teh tumpah tadi. Gue sama temen gue si Christ dan Setyo cuma bisa pandang-pandangan. 

Yah, daripada pandang-pandangan kayak orang bloon, kita akhirnya memutuskan buat beli tiket di loket. Gue udah biasa aja, nanggep kejadian sama menara petronas itu angin lalu. Cuman kok dua makhluk depan gue ini ngeliat gue sampe dalem banget. Gue pikir mereka akhirnya sadar dengan mutlaknya kegantengan gue dari lahir, apalagi pas gue pake kacamata item.

Christ : Lo tau nggak? Lo tuh mirip sama..

Gue : (udah ngebayangin Daniel Radcliffe, Mikha Angelo, dan bla bla bla) Siapa?

Christ : Orang yang pake baju batik.. Pake celana panjang, pake kacamata item sambil nenteng tas.. Siapa lagi kalo nggak tukang pijet tunanetra..

Ini dalem.

Belom tengah jalan ada lagi bapak-bapak nyegat kita. ternyata tuh bapak cuman mau nawarin sewa payung. Berhubung ngeliat langit yang udah ga bersahabat, kita sewa aja tuh payung, siapa tahu guna kan? 

Ternyata mendaki Borobudur bukan perkara mudah bagi tiga anak hilang mencari jati diri. Kita sibuk dengan kemauan masing-masing, gue mau jalan pelan sambil nikmatin relief disitu, Setyo mau cepet sampai ke puncak biar bisa liat pemandangan, sedangkan si Christ yang paling rumit.. dia mau.. boker. Mana kita dah sampe pertengahan. 

Gue : Pelan-pelan dong jalannya! Nikmatin reliefnya kek

Setyo : Ah gak seru! mending langsung ke atas aja!

Christ : (muka  pucat berkeringat) Hmmphh..

Belom sempet gue noleh, si Setyo udah ilang entah kemana. Kadang gue heran itu anak apa jin. Tinggal gue sama Christ.

Gue : Lah? Setyo mana?

Christ : Hmmphh!!..

Gue : Hah?

Christ : Hmmph!! Hmmph!!..

Gue : Lu mau ngepet?

Christ : AARGH!! GUE MAU BOKEER!!

Gue : Taaeelaah, tanggung banget ntar pas turun aja!

Christ : Makanya jangan ajak ngomong!

Dah dari tadi ditungguin, kok belom juga dateng si Setyo. Ampe si  Christ mukanya kayak ngangkat beras sepuluh kilo. Gue telepon aja dia (kalo pesiar hape boleh bawa asal ijin dulu)

 Gue : Halo? 

Setyo : Ya, Napa?

Gue : Lu di mana?

Setyo : Gue di.. hmm.. mana ya ini?

Gue : ?? (sejenak gue berpikir Setyo bakal ngelanjutin dengan "Kamu siapa?? I.. i.. ibuku mana? I.. i.. ini muka siapa?? *sakitsyaraf)

Setyo : Hoo.. iya! ini udah paling puncaknya!

Gue : (kejang-kejang) HAA!! Gue masih dibawah! Lo gimana sih, masa ninggalin gue sama Christ bedua doang?! Mana dia sakit perut lagi..

Setyo : Iye iye.. tungguin aja disitu.. gue bakalan turun lagi kok..

Gue : Bener ya?

Setyo : Yaelah, iya!

Maka jadilah gue sama Christ nungguin setyo turun dari stupa paling atas ke tempat gue sekarang.  Sambil nungguin si Setyo dateng, gue nyabutin bulu idung. Ditemenin sama seorang petugas yang lagi nyapu. Lagi asik nyabutin bulu idung, eh ada bapak-bapak sama ibu yang kayaknya rempong banget. Mukanya keringetan abis sama gerah banget kayaknya, persis kayak udang rebus. Mungkin mereka lagi syuting film terbaru Tukang Bubur Naik Borobudur, soalnya muka si bapak udah persis kayak nasi campur air gitu.

Ibu : Maaf dek, tahu ini dimana nggak?

Gue : Ini Borobudur bu.. ( Ya iyalah! Lo pikir ini Ragunan, dan gue lutung Timbuktu apa??)
Ibu : Oh, iyaa.. saya juga tahu kalo itu.. (Lah, situ kan yang tanya??) Maksud saya ini gerbang masuk candi  bagian mana, kan ada gerbang utara, gerbang selatan.. Ya kan pak?
Suami : Mbuh, gak ngerti
Gue : Waduh, saya juga nggak ngerti, saya bukan petugas sini soalnya..

Tiba-tiba si Christ nyenggol gue, dan mata gue terpaku pada bapak-bapak yang nyapuin sampah sebelah gue. Oh iya, kok ga kepikiran ya buat nyanyain bapak itu? Serasa menemukan jamban di tengah pasar tumpah, maka gue segera manggil bapak itu buat mecahin masalah yang luarbiasa sepelenya ini.

Gue : Nah, tuh bu, ada petugasnya.. Pak! (Bapaknya noleh sambil senyum-senyum mesum) 

Petugas : Ya dek, napa?

Gue : Nih bu, silahkan ambil alih (Emang komandan upacara?..)

Ibu : Nah.. Pak, tolongin saya dong?

Petugas : Napa bu?

Ibu : Ini lho, saya itu dari tadi bingung, sekarang saya lagi di gerbang mana.. ya kan pak?

Suami : Lah, mbuh (Kayaknya kebanyakan dikasih makan bubur ya gini ini, bisanya ngomong mbuh doang..)

Petugas : Oh, ibu sekarang lagi di gerbang selatan..

Ibu : Waduuh.. (Mulutnya maju lima senti) gimana ya ini? 

Gue : Emang kenapa sih bu?

Ibu : Enggak, saudara saya ini lho, ngajak ketemuan di gerbang utara..

Gue : Terus apa masalahnya bu? Tinggal kesana aja toh?

Ibu : Saya males kesananya, takut kesasar aja.. hehehe.. ada yang bisa anterin nggak?

Tuewewewew..

Ibu kata saya tukang becak? Yang ada gue anter ke gerbang neraka baru tahu lu..

Alhasil gue, petugas sama Christ mangap sambil liat-liatan.. Suasana absurd itu lantas diambil alih pak petugas

Petugas : Aduh, maaf bu, saya lagi sibuk nyapu ini ga bisa ditinggalin..

Gantian muka si Ibu natap gue penuh harap dan cemas.. Duuh unyu banget deh, kalo ibu masih balita, sayangnya sih enggak balita lagi. Jadi mukanya malah lebih mirip kuda nil belajar balet

Gue : Oh iya bu, saya juga lagi nungguin temen saya nih, tadi barusan aja keatas belum turun..

Christ : Kalo saya.. Hmmphhh!.

Ibu : Wah, sayang ya.. Ya udah deh.. makasih ya dek.. mari pak, dek..

Gue : Iya mari bu.. (Mari bu.. mari saya jadiin stupa buddha)

Udah ibu itu pergi, petugas itu ketawa lebar banget sambil mandang gue.

Petugas : Hahaha, ada-ada aja ya dek..

Gue : Iya pak.. hahaha..

Petugas : Adek dari mana?

Gue : Dari Magelang pak..

Petugas : Oh, kesini bareng keluarga?

Gue : Oh, enggak, ini bareng temen saya, ini lagi nungguin tadi ada yang keatas belum turun-turun juga..

Gue akhirnya terlibat pembicaraan panjang seputar Borobudur sama bapak itu. Intinya dari pembicaraan itu, bapak tadi ngerasa prihatin sama banyaknya wisatawan yang buang sampah sembarangan sampai ngganggu pemandangan. Salut deh sama pak petugasnya, biar senyumnya mesum bikin merinding, tapi nggak capek kerja dari pagi sampe sore. Dari beliau juga gue tahu, kalo relief di bagian Karmawibhangga alias yang paling bawah, tuh ditutup sama batu-batu, biar nggak longsor katanya. Karena si Setyo ga juga turun-turun, kita mutusin nengok bentar relief yang ditutup itu. Nah, pembaca yang budiman, pas kita lagi nungging-nungging ga jelas buat nyariin sisa itu relief yang masih keliatan, turunlah hujan. Pertama masih gerimis doang, lama-lama makin deres dan akhirnya kita mesti buka payung yang dari tadi dibawa. Pertama ga ada keanehan, lama-lama baru kerasa kok udah payungan masih aja bajunya basah. Barulah gue ngeh kalo ternyata payungnya.. bocor.. Aaarrghh!! 

Gue : Waduh, gimana nih Christ? 

Christ : Ga tau, aduh mana gue masih kebelet boker lagi.. 

Gue : Tahan dulu dong! Ini nih, si Setyo lama banget, ditungguin kagak nongol juga

Christ : Iya nih, gue kutuk juga jadi stupa tahu rasa tuh bocah..

Gue : (Barusan mau ngusulin ibu-ibu tadi aja yang dikutuk, si Setyo nelpon) Eh, halo Set, lu dimana?

Setyo : Gue udah dibawah nih, lu dimana? Sori lama tadi ada turis china gitu ngajak foto bareng, gue keasyikan.. 

Gue : Buset, masih aja sempetnya mbahas gituan, paling juga di negaranya dia bakal nunjukin foto lu buat dijadiin poster anti perbudakan.. Kok udah dibawah aja lu kagak bilang-bilang? Gue kan jadi susah nemuinnya! Udah deh ntar ketemuan diluar aja!

Setyo : Ya udah, jalan aja duluan

Entah kenapa saat gue coba turun buat keluar, yang kebayang-bayang di benak gue tuh mbak-mbak jualan baju tadi. Dia bilang ini baju bisa bikin gue terbang kan? Gimana cara pakenya nih? Siapa tahu ada tombol yang mesti dipencet. Atau jangan-jangan udah canggih, jadi pake voice controller. Gue bayangin gue teriak "Flying For The Sake Of The God!" Atau "In The Name Of Justice, Fly!" trus nih baju bisa bikin gue melayang gitu. tapi gue juga sadar kalo dosis nonton Raden Kian Santang gue mesti dikurangin. Dan hari ini bener-bener nguji kesabaran gue. Keluar dari Borobudur ga segampang yang gue pikir. Jalan yang puaanjaaang banget, mesti lewatin stan-stan pedagang disitu. Payung gue berkali-kali nyangkut apa atap stan yang rendah banget, sampe gue bingung ini yang jualan apa liliput semua. Berapa kali juga gue hampir kepleset gara-gara air, mana jalan sempit banget. Tapi seburuk-buruknya gue tetep lebih mengenaskan Christ. Dia mesti nahan boker ditambah dengan penderitaan ini. Alam bener-bener nguji keimanan dia. Kebelet boker, kehujanan sambil bawa payung bocor ga sesimpel kedengerannya.

Christ : Argh! Mana payungnya bocor lagi, nih gue udah kayak pindang, basah kuyup!

Gue : Ya udah, sabarin aja.. Ntar kalo udah ketemu Setyo baru kita marahin ntar..

Christ : Pelan dong jalannya! Gue nahan nih!

Gue ngambil lagi hp. Nyoba nelpon si Setyo, ga aktif! Berapa lama kemudian dia ngirim sms kalo dia lagi duduk sambil berteduh.

DIA LAGI BERTEDUH!! 

Sedangkan gue lagi jalan sambil hujan-hujanan sama bom waktu berjalan siap ledak yang kapan aja bisa lepas kendali! Oh Tuhan.. apa gara-gara batik ini ya? Gue mesti musnahin ini batik pake nuklir! Setelah lama banget jalan, ketemu juga akhirnya pintu keluar dari stan-stan. Entah kenapa gue ngerasa kalo disitu ada sinar-sinarnya persis kayak keluar dari terowongan gak berujung.

Gue : Nah, itu tuh pintu keluarnya! Ayo semangat Christ, tinggal dikit lagi!

Christ : Aarrggh!! Ayoo..

Sampe akhirya kita keluar dan berasa udara tuh segeer banget. Dengan badan persis kayak kecebur got, kita berhasil keluar. Dan akhirnya kita mutusin buat nunggu Setyo sambil makan di warung. Ga tau kenapa, tapi semangkok mie rebus tuh enaaak banget! Belom lagi gue mesen Pineapple Pancake.. Suapan pertama..

Gue Masuk Surga!!!

Enak paraah!! Mungkin kalo lagi laper, makan nasi ama garem aja udah nikmat banget kali ya.  Dan ga kerasa tiba-tiba Setyo udah di depan kita. Ngambek nih ceritanya kita, jadi yang ada gue sama Christ ngalihin pandangan dari Setyo. Si Setyo cuma bisa bengong.. biarin aja. Ga tahunya ada pengamen yang numpang nyanyi. Emang si Setyo pinter banget buat feeling. Dia nyuruh itu pengamen buat nyanyi lagu terserah kita, ntar dikasih 10.000. Maka dengan sepoeloeh riboe roepiah sadja Setyo jadi artis dadakan. Nyeh, pertama sih emang sok jaim, jual mahal. Nggak tahunya lima menit kemudian tanpa sadar kita udah nyanyi kayak orkes melayu disambit sendal. Orang pada ngeliatin, tapi.. yah, kapan lagi kita bisa gokil-gokilan kayak gini. Secara anak muda! Tanpa gue sadari besok ga tahunya ntar koran pasang berita dengan Headline news : "TIGA ORANG SAKIT JIWA BOROBUDUR MENYANYI, MERAPI KEMBALI ERUPSI"

And finally kita kembali dengan lemas dan basah  perasaan senang dan hati gembira.. persis kayak lagunya Chibi Maruko Chan (Terserah lu deh mau bilang ini happy ending atau bukan) Daan tentunya jadi pengalaman yang gak terlupakan.. 

Well, trims udah mau dengerin cerita gajebo ini, kalian luar biasa!! *dilemparmolotov